Kiam estis la lasta fojo vi trovis vin en situacio, kie vi fervore defendis pozicion, gajnis kaj sentis mizera? Ĝi povus esti kun amiko, kunulo, familiara membro aŭ persono por kiu vi zorgas pri tio. Jes, vi "gajnis" kaj kredis, ke la lukto pravigis laŭ iuj normoj, reguloj aŭ nocioj de "justeco". Sed ankoraŭ ekzistas tiu sento, se kio mi faris tiel bone, kial mi sentas min tiel senhava?
La tibeta kompreno de ĉi tiu dilemo estas esprimita en la malnova aserto: "Vi povas ĵeti varmajn karbojn ĉe via malamiko, sed vi bruligos viajn manojn." Ĉi tiu proverbo traktas unu el la plej grandaj problemoj kun alfrontiĝo: la kosto de venkado . Pensu reen al via lasta signifa konflikto, kie vi gajnis. Ĉu vi memoras nur la dolĉecon de la venko, ĉu vi forlasis la negativajn sekvojn de disbati vian kontraŭulon?
Por plej multaj homoj, kiuj spertis gravan konflikton, kie ili gajnis, estas dolĉama sento, kie ofte la kosto de gajnado estis tro alta por ili aŭ al la persono, kiun ili venkis.
Ĉu konfrontiĝo neeviteblas?
Situacioj ŝprucas en prizorgado kie ŝajnas, ke alfrontiĝo estas nepra. Kuracisto havas ĝeneralan ideon pri kiel prizorgado okazas, sed la persono, kiu zorgas, havas malsaman version . Malfacilaĵoj ŝprucas kiam la konflikto estas pensita kiel nula suma ludo: Se unu persono gajnas la alian, tiu devas perdi.
Mi havis klienton, kies zorgo pri ŝia edzo estis plena de problemoj. Antaŭ sia koratako, li estis plej bone, akra kompano. Ĉe plej malbona, emocie maltrankvila edzino. Antaŭ sia koratako, kiam la alfrontoj inter ili fariĝis netolereblaj, ŝi ĉiam povus foriri - io, kio okazis tre ofte.
Aferoj ŝanĝis post sia koratako. Pro tio ke li nun severe severe malebligis, lasi sekvantan interrompan interrilatadon ne eblis, ĉar ŝia edzo bezonis konstantan zorgon kaj ne estis mono por kontrakti profesiajn prizorgistojn.
Eĉ kiam ŝi sentis reivindicacion post argumento, ŝi estis senhava. Kaj esti kaptita nur kombatis sian fruston super ne estanta kontrolo de ŝia vivo. En la komedio, Vivo de Brian , kvazaŭ krucmilitistoj sur imaginaj ĉevaloj rigardas murdan kuniklon. La gvidanto diras: "Foriru, forkuras." Tiuj kapablaj movi rapide vivi. Kiuj ne estis manĝitaj de la kuniklo.
Multaj prizorgantoj sentas la krucmilitistojn de Monty Python, kiuj ne povas kuri sufiĉe rapide. Konflikto por ili, ofte estas en formo de nula-suma ludo, kie aŭ iliaj bezonoj aŭ amataj bezonoj estas kontentigitaj, sed ne ambaŭ . Eĉ kiam la bezonoj de zorgantoj estas renkontitaj, sento de kulpo evoluas kiam ili kredas, ke iliaj bezonoj de sia amato estis submetitaj al siaj.
Elektanta Inter Solvoj
Ni ofte trovas nin en situacioj kie ne ekzistas "plej bona" solvo , sed ni prefere elektas inter du aŭ pli doloraj. Ĝi estas la tipo de situacio, kiu disvolvas per kronikaj aŭ akraj malsanoj. Ne kvazaŭ zorgantoj elektas inter Big Mac kaj manĝo ĉe tri stelo Michelin-restoracio.
Anstataŭe, elektoj estas similaj al decido havi kafon ĉe 7-11 aŭ Rapida halto kiam gourmet kafo-butiko ne estas havebla.
Tio estis la situacio por kuracisto, kiu devis elekti inter du metodoj administri dolora drogo al sia amatino. Ambaŭ produktus doloro. Do la prizorganto devis decidi, kiu unu estis malpli dolora, ne kio estis la plej bona proceduro. Ne semantika diferenco, sed prefere diferenco de sinteno. Se vi serĉas nur por "plej bona", vi eble ignoras nur kio eblas.
La decidoj pri alfrontoj ofte fariĝas per tio, kio ŝajnas esti tre raciaj kriterioj, ekzemple, kio estas honesta, justa aŭ ĝusta.
Ĉi tiuj kriterioj estas ligitaj al atendoj pri kiel ni kaj aliaj "devus senti". Ekzemple, mi devus senti bonon indikante kiom neatendinda mia edzino estas, aŭ mi devus senti reivindicata kiam parenco rakontas al mi, kiom mi rajtas lasi mian emocie malbonan edzo.
Kelkfoje, prave, honesta aŭ pravigita ne alportas la kontentigon, kiun ili pensis ĉeestantaj per "venkinta" argumento. Estas tempoj dum prizorgado kiam estas pli bone reteni prefere ol esti alfrontanta.
Gvidlinioj por Malhelpi Konflikton
Ofte ni ne pensas pri kial ni elektas partopreni en konflikto. Kaj kiam ni faros, ĝi ofte estas aŭ nur antaŭ ol la alfrontiĝo okazas, aŭ dum ĝi. Ĉi tiu malfacila aliro estas malpli ol ideala. Anstataŭ fidi sur spontaneco por decidi pri tio, kion vi faros aŭ diros, ĝi eblas plani antaŭen. Jen tri gvidlinioj, kiujn vi povas uzi.
1. Decidas pri celoj
Ofte dum interpersona "batalo" ni forgesas priorigi niajn celojn. Ni eble havas malprecizan ideon pri kio gravas aŭ havas liston de ne-hierarkiaj celoj. Provante ordigi ilin dum alfronto estas malfacila se neebla pro tio ke la "ago" ofte juĝas la nubojn.
Unu celo kiu kaŭzas signifan kvanton da problemoj estas la bezono esti honesta. Mi konsilis zorgistojn, kiuj fieris pri sia tuta honesteco kun amatino, kiu nun batalas kun la konsekvencoj de esti sincera. En la abstraktaĵo, la nocio ke "honesteco estas la plej bona politiko" sonas racia kaj estas la bazo por konfiditaj interagoj. Sed ĉu ĝi estas la plej bona politiko por ĉiuj situacioj?
Kion fari: Kiel vi pesas la elektojn, kiujn vi havas komence de konflikto, priorigu tion, kio gravas: venkado, paco, kompato ktp. Kiam vi uzas ĉi tion kiel gvidan principojn por agado, viaj elektoj eble fariĝos pli evidentaj.
2. Kio estas la Mensa Kosto de Konfrontiĝo?
Ni povas elĉerpi nin en alfrontiĝo. Ni ofte neglektas la emocian prezon, kiun ni povas pagi por ambaŭ partoprenantaj en konflikto kaj gajnado. Tio okazis kun edzino, kies edzo estis en la unuaj etapoj de Alzheimer. Ŝi insistis, ke ŝia edzo observas la samajn purecajn normojn, kiujn li havis antaŭ ol la demenco komenciĝis. Ŝia insisto pri netaŭgaj antaŭ-diagnozaj normoj havis du efikojn. Je la fino de la tago, ŝi estis elĉerpita post viglado de ŝiaj edukoj dum 16 horoj. La dua efiko estis, ke ŝia edzo sentiĝis humiligita, rimarkante, ke li ne plu funkciis kiel li faris antaŭ ol la Alzheimer komencis.
Estis malmultaj festaj avantaĝoj al ŝiaj alfrontaj kondutoj, kvankam ili rezultigis ke ŝia edzo estas "pura." Ambaŭ restis senhavaj ĝis mia kliento forkuris de la celo de absoluta pureco. Ĉar ŝi estis malpli postulema, ŝia edzo komencis malstreĉiĝi kaj povis pli akcepti sian difektan kondiĉon. Por la edzino, ĉi tiuj novaj pli malstreĉaj normoj ebligis al ŝi esti malpli emfazita kaj sekve pli atenta kaj pli bona prizorganto.
Kion fari: Kiel vi decidas ĉu aŭ ne esti alfrontanta, determini la kostojn al vi kaj al via amatino. "Gajnanto", eĉ ĉe grava afero, eble ne pravigas siajn emociajn kostojn.
3. Kiu strategio estos plej efika?
Vi priorigis viajn celojn kaj taksis la koston de alfrontiĝo. Nun estas horo elekti la plej efikan strategion . La edzo de kliento kun progresiva koro-fiasko konsumis tro da likva samtempe. La rezulto pliigis edemon, kondiĉon, kiun lia kuracisto avertis kontraŭ. Kiam lia edzino petis al la kuracisto kiel disvastigi sian akvon, la kuracisto diris, ke ŝi devas "simple fari ĝin." Ne estas la helpema konsilo por elekti strategion.
Por solvi la problemon, ŝi prenis akvon-botelon kaj markis ĝin en akceptajn kvantojn, bazita sur la maksimuma individua ingesta kuracisto. Ŝi tiam uzis la tutan ĉiutagan maksimumon de kuracisto por determini la nombron da boteloj kiujn ŝia edzo povis konsumi ĉiutage. Ŝi nun havis efikan strategion por limigi sian ingestaĵon, ol dependi de alfrontoj pri sia trinkaĵo.
Kion fari: Elektante la plej efikan strategion ofte estas pli komplika ol la supra ekzemplo. En prizorgado, ni ofte devas serĉi nian vojon per malpli ol sukcesaj agoj. Ne timu forigi vian planon se ĝi ne funkcias.
Konkludo
"Gajnanto" ofte pensas kiel la fina celo de konflikto, ĉu tiu konflikto implikas amikan ludon de ping-pong aŭ la elekto de prezidanto. Iuj homoj eĉ subtenas, ke sen konflikto, la vivo estus malsaĝa. Dum iuj homoj povas strukturi siajn vivojn bazitajn sur la graveco de "elirante supre", ĝi estas malfeliĉa principo por multaj zorgantoj.
Estis tempo en usona politiko kiam kompromiso kaj civileco estis konvene konvenaj celoj. Nun ambaŭ estas konsideritaj de multaj kiel malfidelaj principoj. Tiu ĝenerala kredo infektis multajn aspektojn de ne-politikaj rilatoj, inkluzive de prizorgado.
La adherenco de absolutismaj pozicioj en prizorgado estas pli verŝajne kaŭzi suferadon prefere ol reciproka komforto. Do la venontan tempon vi eniros en konflikton, demandu vin: 1) kio estas la celo de mia prizorgado? 2) Kiaj miaj agoj emocie kostos min kaj la personon, pri kiu mi zorgas? 3) Kio estas la plej bona strategio por uzi por plenumi mian celon?
Sukcesa prizorgado baziĝas pli sur la "grays of life" prefere ol absoluta "blankuloj" aŭ "nigraj". Per uzado de ĉi tiuj tri paŝoj antaŭ decidi pri alfrontiĝo, vi trovos, ke multaj el la nekapablaj kondutoj, kiuj rezultas de konfliktoj, povas esti mildigita.