Kutimoj por Caregivers por Rompi
Se via amatino havas Alzheimer aŭ alia demenco, vi konas unue la bendojn kaj defiojn de kuracisto. Sed por doni la plej bonan zorgon ebla, kelkfoje estas bone apartigi tempon por halti kaj revizii tion, kion vi devus kaj ne fari. Ĉu vi vidas kun iu ajn el ĉi tiuj tendencoj?
- Ĉesu fiksante nerealajn atendojn. Ĉu ĝi provas eliri el la domo en la tempo, memorante, kie via amato metis siajn glasojn aŭ sekvas multajn paŝajn direktojn, estu realisma kun tio, kion vi atendas, ke via amatino devas fari. Ĉesu, atendante, ke ŝi povos fari ĉion, kiel ŝi uzis, ĉiufoje. Laŭ tiu sama linio de penso (kaj iam eĉ pli malfacila defio): Estu realisma kun tio, kion vi postulas de vi mem.
- Ĉesu eviti la malmolajn demandojn. Kelkfoje, ĝi estas pli facila baldaŭ por ne scii la respondojn al malmolaj demandoj. Sed dum ni daŭras laŭ la vojo, iom antaŭvido pruvos grandege helpema. Alzheimer estas progresema malsano; planado antaŭen povas helpi. Jen kelkaj areoj, kiuj estas facile ignori, sed devas esti adresitaj:
- Se vi vidas la simptomojn de Alzheimer aŭ alia demenco en via amato, ne ignoru tiujn ŝanĝojn. Mortigi vian kapon en la sablo ne revertas la situacion, kaj ne traktante Alzheimer povas kaŭzi ke la malsano progresas pli rapide.
- Lernu ĉion, kion vi povas pri la malsano de Alzheimer kaj kion atendi.
- Parolu kun via amato pri kio li volas en la estonteco. Povas esti malkomforta diskuti ĉi tiujn aferojn, sed vi povos certiĝi pri viaj decidoj, sciante, ke vi faras, kion li volas, ke vi faru. Ĉi tiuj diskutoj devus inkluzivi prizorgajn eblojn por kiam progresos lia malsano, pleditajn nomojn kaj viv-preferojn.
- Ĉesu, supozante, ke neniu komprenas. Ĉu vi iam provas konversacion kun iu, kiu estas ankaŭ en la mezo de la tranĉeoj? Sendube. Sed se tiu persono ne facile trovos aŭ estas tiom okupata en tiuj tranĉeoj, kiujn malfacile konektas, donu al iu alia provon. Dum ili eble tute ne komprenas de sperto, de kie vi venas, ili povas esti aŭdataj aŭskulti. Ne trompu iun el la ebleco esti via amiko nur ĉar vi faris la supozon ke ili ne povas kompreni la defiojn, kiujn vi alfrontas.
- Ĉesu provi fari ĝin sola. Ni ĉiuj aŭdis ĉi tion, ĉu ne? Kaj tamen por iu kialo, estas tiel malfacile fari. Jen kelkaj kialoj, kiujn ni metas en la "I-can-do-it-by-myself" modo kaj rezistas helpon:
- Aliaj eble ne haveblas aŭ pretas helpi vin. Sed memoru: Ekzistas elektoj por en-hejma prizorgado, kiun vi povus konsideri, same kiel subtenaj grupoj kaj komunumaj rimedoj haveblaj por homoj kun Alzheimer.
- Vi verŝajne kutimis esti la fidinda. Tio estas bonega, sed iam vi bezonas lasi aferojn por ke vi povu daŭrigi funkcii bone en la vivo. Konsideru ĝin preventa medicino; interkonsenti iun helpon unufoje.
- Eble vi promesis zorgi pri via amatino. Memoru, ke ĉi tiu promeso ne postulis vin fari ĝin sole. Vi ankoraŭ povas konservi tiun promeson kaj ankaŭ havi iom da helpo.
- Ĉesu esti tenata ostaĝo per kulpo. Vi estis tie, ĉu ne? La pensoj de "mi ŝuldas al li" aŭ "La lastan fojon mi dungis helpon, la helpanto estis terura" aŭ "Ĝi estas mia laboro, kaj krome ŝi multe kostis de mi". Nia kulpo kaj sento de obligacio povas malliberigi nin. Konsciu, ke ĝi eblas honori kaj ami iun kaj, samtempe, horari for. Kaj "malproksime" mi parolas pri fizika distanco kaj mensa kaj emocia disiĝo. Ne nur estas akceptebla fari tion, ĝi ankaŭ estas saĝa. Ĝi ne signifas, ke vi zorgas pri via amato unu malpli.
- Ĉesu, ke via amato ne povas partopreni en iuj decidoj. Ĝi povas fariĝi facile forgesi konsulti kun via patro pri siaj ideoj aŭ siaj preferoj. Sed ofte, la persono kun demenco ankoraŭ povas esprimi sian opinion kaj estas honorata kaj validigita kiam vi petas. Eĉ kvankam lia memoro eble ne estus la plej bona, li eble kapablas diri al vi, kion li faras, kaj ne volas, aŭ kion opinio estas pri opcio. Krom se ĝi ebla, impliku vian amatan en decidoj aŭ elektoj.
- Ĉesu neglekti viajn proprajn sanajn zorgojn. Ĉu via sangopremo aŭ via humoro deprimiĝas? Ĉu vi estis ĉe la ricevanta fino de la malaprobata rigardo aŭ esprimo de zorgo de via kuracisto? Mi scias oferi okazojn kiam vi decidas pri prioritatoj. Sed se ĝi estas via sano, vi kompromitas, haltu kaj pensu minuto. Se vi neglektas vian sanon kaj poste vi ne povas esti la prizorganto aŭ eĉ esti por via amato, vi ne helpis iun ajn kun ĉi tiu elekto.
- Ĉesu neglekti vian propran familion. Ĉu viaj propraj infanoj vagas kiel la libro de la infanoj, kiuj demandas: "Ĉu vi estas mia patrino?" Ne ruinigu unu familion por provi savi alian. Se vi estas en tiu sandviĉa generacio, kie vi zorgas pri viaj gepatroj kaj viaj infanoj, estu intencaj en via decido pri kiom da tempo vi donas al ĉiu.
- Ĉesu kredi vian amatan, elektas kiel ŝi kondutas aŭ forgesas. Ĉu vi iam sentis, ke ŝi intence ĵetis taŭgaĵon por ke vi malfruiĝu al la nomumo de la kuracisto? Ĉu vi maltrankviliĝis, ĉar vi sentas, ke li memoras iujn aferojn, kiuj gravas al li kaj tute forgesas aliajn aferojn, kiel la aferojn, kiuj gravas al vi? Faru ĉiun provon rigardi ĉi tiujn aferojn kiel rezultojn de la malsano, prefere ol diskutan elekton desegnita por frustri aŭ dolorigi vin. Ĉi tio helpos vin kontentigi pli pozitive kun demenco. Mi ĵus parolis kun iu, kiu ripete diris, ke lia edzino elektis esti malfacila. Ĉi tio pliigis sian frustradon signife, ĉar ĝi sentis al li, kiel ŝi kondutis tiel prete. Dum li komencis atribui ŝiajn defiojn pri la malsano, lia frustrado malpliiĝis kaj li pli bone povis egali .
- Ĉesu oferi vian propran prudenton kaj kurante malplena. Portu ĉi tion: Vi tenas plurajn malsamajn bastonojn kun teleroj, kiuj turniĝas al ĉiu, kaj vi konstante klopodas konservi ĉiujn platojn, kiuj ne turniĝas. Ĉu vi estas ĉi tiu teleroĉambro ĉi tie, provante konservi vian sanon, laboron, gepatrojn, infanojn, geedzecon aŭ aliajn rilatojn - ĉiatempe zorgas pri amato? Eventuale plato tuj frakasos. Decidi antaŭ ol tio okazas, kion vi povas forpreni vian teleron (aŭ kian telefonon por ĉesi turniĝi) prefere ol havi ĝin decidis por vi kiam unu frakasas malsupren. Kelkfoje ĝi sentas, ke tie ne estas elekto ĉi tie. Sed eĉ en la plej malfacilaj situacioj, vi ofte povas lasi ion. Kion mi vidis tro multe da fojoj estas la frakasado de telero, kiun iu senespere volis teni ŝpinante, sed nur ne povis, ĉar ŝi tute ne povis fari ĝin. Esti intenca kaj proactiva kun kie vi atribuas vian tempon kaj energion. Subteni ekvilibron en vivo profitigas al ĉiuj partoprenataj, kaj ankaŭ verŝajne, kion via amatino kun Alzheimer volas, ke vi faru.